Gratis-Fitnesskurse auf jedem Dorfplatz – in bunten Leggings

Es mag zwar wenig wahrscheinlich sein, dass die Juso-Erbschafts-Initiative, getarnt als „Zukunftsinitiative“, demnächst eine Mehrheit findet.

Aber bekanntlich ist dem Stimmvolk zuzutrauen, dass es auch mal gegen die eigenen Interessen votiert.

Für Max Waldmeyer jedenfalls eine genüssliche Vorstellung, was mit dem plötzlich sprudelnden Geldsegen alles anzustellen wäre.

Gemäss Initiativtext sollen die satten Einnahmen aus der neuen Erbschaftssteuer dem Klima dienen – und natürlich dem „Umbau der Gesellschaft“.

Ein eher sektenhaftes Vorhaben. Aber man muss ja irgendwo anfangen.

Waldmeyer wagte ein Brainstorming, diesmal ausnahmsweise in Gesellschaft von Charlotte. Sie kamen auf folgende Juwelen politischer Fantasie:

1 Der ÖV wird gratis. Ja, man muss dem Volk auch mal etwas zurückgeben. Und wir können uns so kollektiv auf 8 km/h entschleunigen, was ungefähr der Schrittgeschwindigkeit einer angeschlagenen Ente entspricht.

Der Bürger wird es ohnedies nicht merken, denn die 8 km/h sind in den grösseren Städten heute schon Tatsache. Würde Waldmeyer durch Zürich joggen, wäre er schneller.

2 Schweizer Fleisch wird verboten. Kühe sollen nur noch in Bilderbüchern vorkommen. Importfleisch darf bleiben, allerdings zu Premium-Zolltarifen.

Die Methan-Produktion wird so elegant outgesourced. Bauern werden grosszügig abgefunden und zu KI-Beratern umgeschult.

3 Übergewichtige mit BMI über 30 erhalten Gratis-Fitnesskurse auf jedem Dorfplatz. China lässt grüssen, nur diesmal in bunten Leggings und mit Applaus von den Gemeindepräsident:innen.

4 Anstelle des European Song Contest gibt’s nun den staatlich gesponserten Swiss Song Contest – monatlich! Dresscode: Rüschenröcke und pinke Strumpfhosen, wer neutral kommt, wird an der Tür abgewiesen.

5 Alle Flüsse werden mit Fischtreppen versehen. Eine Milliarde für die Felche, zwei Milliarden für den Hecht – endlich ein Konjunkturprogramm, das auch Hände und Flossen hat.

6 Die 14. und 15. AHV werden eingeführt. Wer über 90 ist, bekommt sogar eine 16. Rente. Bald sterben die Leute etwas früher aus lauter Angst, eine Ausschüttung zu verpassen.

7 Gendergerechte Toiletten in Privaträumen werden mit 120% subventioniert. Nach langem Warten kann nun auch Tante Heide ihre Gästetoilette diversifizieren.

8 Deutschland erhält von der Schweiz eine Milliardenspende für die Bahn und das Mobilfunknetz. Das wird die Kommunikation mit dem nördlichen Nachbarn verbessern.

9 Der Globale Süden wird massiv unterstützt. Neu auch durch Zwangsunterbringung von Wirtschaftsflüchtlingen in privaten Häusern.

Familie Sonderegger darf künftig Somalier bewirten, Familie Maréchal freundliche Algerier. Die Gesellschaft wird so endlich inklusiver.

10 Die eigenen Städte werden natürlich nicht vergessen: Parkplätze verschwinden noch fast gänzlich, autofreie Sonntage gibt’s an 360 Tagen im Jahr.

Bahnhofstrasse, Freie Strasse und Marktgasse werden in Magerwiesen umgewandelt. Gratisstiefel am Eingang, damit die Bevölkerung im Regen nicht im Morast versinkt.

Lausanne betreibt Hang-Ackerbau, St. Gallen bastelt sich einen Gender-Flanierweg. Ja, so sieht Fortschritt aus.

11 In einer Folgephase erhält jeder Haushalt gratis ein Lastenrad. Damit verschwindet der Autoverkehr komplett, und die Schweiz erstrahlt in kristallklarer Luftreinheit. 

12 Private Dachgärten werden für alle geöffnet. Die Schweiz verwandelt sich in eine Kibbuz-Kulisse, ordentlich, steril, solidarisch. Ganz so, wie es die Jusos schon vor Jahren gefordert haben.

Waldmeyer wurde bei diesem Brainstorming nun plötzlich unsicher: Vielleicht wird es zu diesem Geldsegen via Erbschaftssteuern gar nie kommen?

Denn die Erbmassen werden sich schon längst in die weite Welt verabschiedet haben, mitsamt den Steuerzahlern, die bisher brav ihr Einkommen und Vermögen versteuerten, die AHV finanzierten und durch ihren grosszügigen Konsum auch die MWST kräftig alimentierten.

Die berühmte Milchkuh wird vermutlich gar nie gemolken, sondern gleich geschlachtet.

Waldmeyer dachte deshalb, zum Wohl der Schweiz, einen Plan B an, einen Sparplan: Aber zuerst wird nochmals investiert, also wird die MWST kräftig erhöht, das geht am schnellsten.

Dann erst werden die Sozialausgaben gekürzt, Infrastrukturprojekte beerdigt, Subventionen gestrichen. Die F-35? Vielleicht 2051. Arbeitszeit 45, besser 48 Stunden.

Hochschulgebühren wie in den USA. Erfreulicher Nebeneffekt: Das wird zuerst die Bürger aus der Juso-Ecke treffen, also ewige Studenten und Teilzeitpädagogen.

Das alles würde dann aber letztlich doch nicht reichen für einen ökonomischen Befreiungsschlag. Also würde eine Finanztransaktionssteuer eingeführt, Zölle erhoben – und doch noch hohe Erbschaftssteuern eingeführt.

Aber dann würde das die aktive Bevölkerung doch nicht so lustig finden. Kluge Köpfe würden das Land verlassen, die Spirale sich plötzlich nach unten bewegen: Vertrauen weg, Franken stürzt ab, Inflation galoppiert.

Die Nationalbank reagiert mit 15% Leitzins. Hypozinsen explodieren, der Mittelstand implodiert. Häuserpreise krachen zusammen, Zeltstädte werden errichtet, das Rote Kreuz verteilt Suppe.

Villen gehen an Chinesen und Norweger, zum Spottpreis, während unsere arbeitslose Jugend sie putzt. Die ausgewanderten Steuerzahler schmunzeln von Dubai, Costa Rica, Panama, Malta oder Zypern aus.

Waldmeyer sitzt dann vielleicht auch irgendwo im Süden, auf der Terrasse mit einem Drink. Heimat futsch, aber Sonne nonstop.

„Charlotte“, murmelte er, „wir brauchen einen persönlichen Plan B, sollten wir uns nicht mal Zypern anschauen, mit diesem Non-Dom-Status? Das wäre doch ein Traum.“ Charlotte antwortete, wie sie meistens antwortet: nämlich gar nicht. 

Nachtrag Waldmeyers: Der zypriotische Non-Dom-Status erlaubt faktisch steuerfreies Wohnen. Einzige Bedingung: 60 Tage Präsenz im Jahr.

Einkommen und Vermögen steuerfrei, auch keinerlei Erbschaftssteuern. Und das in einem EU-Land. Wie ist das möglich? Soweit der Plan B1. Es gibt allerdings noch B2 bis B37.

Mehr zu Waldmeyer unter true-economics.ch.