Willkommen im Dating-Dschungel, Teil 3

Irgendwann reicht es. Sechs Jahre Dating-Apps, acht Männer und genug psychologische Abgründe für drei Staffeln Netflix.

Da denkt man sich: Vielleicht sollte ich mich einfach offline umschauen. You little dreamer, you.

Natürlich sind die normalen Männer irgendwo da draussen. Im Pilates. Im Supermarkt. Auf der Arbeit.

Beispiel gefällig?

William, 50, Expat aus der Insel mit der rot-weissen Flagge. Ich kannte ihn jahrelang aus dem Pilates. Jeden Montag um 19 Uhr Matte an Matte.

Nach meiner Trennung roch er seine Chance. Willst du etwas trinken gehen? Klar.

Aus dem Drink wurde ein Mittagessen. Aus dem Mittagessen ein Tagesausflug. Dann ein Abendessen.

Und irgendwann nach ein paar Wochen: Willst du meine Freundin werden? Natürlich.

Die ersten drei Wochen waren romantisch. Danach hatte William plötzlich keine Zeit mehr.

Übernachten durfte ich nicht. Er könne nicht schlafen, wenn jemand neben ihm liege.

Komischerweise konnte er aber mitten in der Nacht betrunken anrufen und mich beschimpfen.

Am nächsten Tag wusste er von nichts. Entschuldigung? Fehlanzeige. Wieso sollten sich Besoffene für Aussagen entschuldigen?

Auch eine Haltung. Dann kam Corona. Wir dürften uns nur sehen, wenn ich vorher einen PCR-Test machte. Wegen seiner Eltern in England. Er macht keinen.

Ich testete mich brav. Er ging mit ungetesteten Freunden in die Bar.

Romantik trifft Logik.

William sammelte Messer. Iirgendwann stand er mit einem davon vor mir und sagte ganz ruhig, er würde der Welt einen Gefallen tun, wenn er mich umbringe.

Da wird aus Pilates plötzlich Selbstverteidigung. An meinem Geburtstag kochte er sein Lieblingsmenü.

Geschenk gab es keines. Er schenke nur, wenn er darin einen Sinn sehe, meinte er. Auch Kuchen war keiner da.

Nach zwei Stunde schickte er mich nach Hause. Er müsse dringend Deutsch lernen für die Arbeit. Er, der arbeitslose Anwalt.

Aber Deutschlernen war an diesem Tag offenbar Chefsache. Dann verschwand er tagelang. Sagte mir ab, weil er müde sei. Und soff die Nacht durch mit anderen.

Ich holte und fuhr ihn zu jeder Tages- und Nachtzeit vom Flughafen ab. Er war immer zu müde, mich abzuholen.

Wenn er mir sagte: Hüpf! Fragte ich: Wie hoch? Wenn ich einen Anruf nicht sofort annahm, wurde ich zwei Tage ignoriert.

Zu Weihnachten gab es zwei abgegriffene Bücher vom Wühltisch. Auswärts zahlte ich. Bei mir plünderte er den Kühlschrank für sich daheim.

Weil er nicht zum Einkaufen komme. Und dann kam der letzte Flughafen-Transfer.

Wir gingen danach in eine Foodhall. William holte ganz selbstverständlich für sich sein Essen und sein Getränk, setzte sich hin und begann zu essen.

Kein Was möchtest du? Kein Bezahlen. Nicht einmal der Versuch. Da hat es Klick gemacht. Ich stand auf und ging.

Neun Monate Psychoterror waren vorbei. Bis heute erzählt William herum, ich sei eine Golddiggerin. Ich finde das grossartig.

Wenn ich tatsächlich auf sein Geld aus gewesen wäre, hätte ich wenigstens irgendwann merken müssen, dass es welches gibt.

Wer William schlimm fand, kennt Stefan noch nicht.

Stefan lernte ich in einer Weiterbildung kennen. Ein halbes Jahr machte er mir den Hof.

Er war hässlich, roch manchmal streng, war nicht gerade Einstein und hatte immense Schulden. Absolut nicht mein Typ.

Aber er war lieb. Also dachte ich: Gib dem netten Mann doch auch einmal eine Chance. Fehler Nummer eins.

Er war fürsorglich, half im Haushalt, mit den Kindern und war praktisch jeden Tag bei mir. So richtig Beziehung.

Ich dachte: Endlich. Dann merkte er, dass ich bei der Scheidung keinen Rappen bekam. Und plötzlich war die Beziehung vorbei.

Noch lustiger wurde es danach. Seine „beste Freundin“ war seine Freundin. Gleichzeitig mit mir.

Sie wusste von einer anderen Frau. Auch mit der hatte er eine Beziehung. Wir waren also bereits zu viert.

Am Ende des Abends hatten wir Kontakt mit über 15 Frauen. Wir verglichen Namen, Kalender und Ausreden.

Und plötzlich ergab alles Sinn. Der Mann arbeitete hundert Prozent und schaffte trotzdem offenbar bis zu drei Frauen am Tag.

Eine erzählte sogar, sie habe sich bei ihm mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Stefan hatte für jede Frau eine andere Lebensgeschichte.

Bipolar. Schizophren. Hochsensibel. Autistisch. Bei mir: IQ 150. Ein Mann, fünf Persönlichkeiten.

Und alle hatten Mitleid mit ihm. Seine Mutter sei dement und liege im Altersheim. Stimmte nicht. Sie war quietschfidel. Wir haben mit ihr mehrfach telefoniert.

Dann kam die Strafanzeige. Üble Nachrede und Ehrverletzung. Eineinhalb Jahre später, morgens um sechs: Hausdurchsuchung. Vor meinen Kindern.

Danach Wache. DNA-Probe. Gangsterfotos. Ich dachte: Was zur Hölle ist hier passiert?

Das eigentlich Absurde: Dass Stefan mich gleichzeitig mit einem alten Handy überwacht und meine Mails und Social Media mitgelesen hatte, interessierte den Staatsanwalt offenbar weniger.

Ich hätte ein Übergabeprotokoll gebraucht, damit ich mein Eigentum zurückforderen könne, meinte er.

Und beweisen können müsse ich übrigens auch, dass ich ihm meinen Code nicht gegeben hatte. Sonst dürfe er ganz legitim in meiner Privatsphäre rumwühlen.

Zwei Jahre später kam der Fall vor Gericht. Und dann entschuldigte sich der Richter. Für die Polizei. Für die Justiz.

Alles unverhältnismässig, meinte er. Aber verurteilt wurde ich trotzdem. Üble Nachrede. Ehrverletzung.

Ich hätte ihn nicht „Hochstapler“ nennen dürfen. Auch nicht Soziopath. Er sei schliesslich weder verurteilt noch diagnostiziert.

Das muss man erst einmal verdauen. Du wirst belogen, betrogen, manipuliert, überwacht und finanziell ausgenutzt. Und am Ende sitzt du selbst auf der Anklagebank.

Dating mit juristischem Mehrwert. Nach William und Stefan hatte meine beste Freundin Mitleid.

Ich kenne da jemanden. Mein Nachbar. Ein ganz anständiger Mann. Der passt zu dir.

Ich dachte: Anständig klingt mittlerweile nach Luxus. Also los. Sie stellte uns bei ihm zu Hause vor und verschwand.

Marco arbeitete an der ETH, war promoviert, nerdig und etwas verpeilt. Dann sagte er mir ganz verlegen: Ich bin 42 und noch Jungfrau.

Ich fand seine Offenheit süss. Wir verabredeten uns zum nächsten Treffen bei mir. Er fuhr kein Auto. Ich wohnte abgelegen.

Also holte ich ihn vom Bahnhof ab. Er kam mit leeren Händen. Ich kochte. Er ass. Alles.

Die Reste liess er sich auch noch einpacken. Während des Essens erklärte er mir, dass er niemals so abgelegen wohnen könnte.

Schrecklich. Er müsse in zehn Minuten bei der Arbeit sein und in fünf Minuten einkaufen können.

Ich stand gerade auf, um Kaffee zu machen. Da sagte er:

Ich habe kein Interesse, dich zu daten. Das wollte ich dir eigentlich schon bei unserem ersten Treffen sagen. Aber jetzt ist der richtige Zeitpunkt. Könntest du mich bitte wieder zum Bahnhof fahren?

Ich fuhr ihn. Natürlich. Ich bin schliesslich anständig. Ein paar Wochen später schickte er einen Blumenstrauss ins Geschäft.

Meine Freundin entschuldigte sich ebenfalls. Und versprach mir, mich nie wieder zu verkuppeln. Ich war erleichtert.

Irgendwann muss man sich eingestehen: Der Schweizer Datingmarkt ist kein Markt. Das ist ein Escape Room. Und ich suche bis heute den Ausgang.