Willkommen im Schweizer Dating-Dschungel

Mit 34 wurde ich wieder Single. Mit 38 war ich geschieden.

Ich war attraktiv, stand auf eigenen Beinen und hatte keine grössere, emotionale Baustelle als die Tatsache, dass ich plötzlich wieder daten wollte.

Nach 13 Jahren Beziehung hatte ich ungefähr so viel Ahnung von Dating-Apps wie meine 90-jährige Grossmutter.

Ich dachte: Man wischt ein bisschen nach links oder rechts, trifft jemanden, trinkt einen Kaffee und verliebt sich.

Wie naiv kann ein Mensch sein?

Was die letzten sechs Jahren kam, hätte ich mir nicht einmal ausdenken können. Mein erster Match war ein Meta-Boy von Zuckerberg. Nerd. Hochintelligent. Analytisch.

Einer dieser Männer, die offenbar einen Doktortitel in „Warum du gerade so fühlst“ haben.

Wir schreiben. Viel. Sehr viel. Wir lachen, treffen uns, reden stundenlang, haben Sex und entwickeln eine ziemlich intensive Nähe.

Ich mag ihn. Sehr. Dann frage ich irgendwann die völlig verrückte Frage: Was sind wir? Ich möchte wissen, woran ich bin.

Er möchte es langsam angehen. Ich möchte Nähe. Er möchte Freiheit. Ich spreche über meine Gefühle. Er analysiert sie.

Ich sage, dass mich etwas verletzt. Er erklärt mir, warum meine Reaktion eigentlich das Problem ist. Ich bin misstrauisch. Er erklärt mir, dass mein Misstrauen irrational sei.

Ich fühle mich nicht verstanden. Er erklärt mir, warum ich mich so fühle.

Eines Tages denke ich: Bin ich gerade verliebt oder nehme ich an einer Studie teil? Er ist der Analyst. Ich bin das Forschungsobjekt.

Jede Reaktion wird seziert. Jede Unsicherheit diagnostiziert. Jede Emotion bekommt eine PowerPoint-Präsentation.

Und später frage ich mich nicht mehr, ob unsere Beziehung funktioniert. Ich frage mich, ob ich funktioniere.

Das Verrückte: Wir kommen trotzdem immer wieder zusammen. Er sucht meine Nähe. Wir haben Sex. Wir lachen. Er sagt, dass er mich mag. Und zieht sich gleichzeitig zurück.

Ich möchte Sicherheit. Er nennt es Druck. Ich reagiere auf seine Distanz. Er erklärt mir, meine Reaktion sei der Beweis, dass ich zu emotional bin.

Ein perfekter Kreislauf. Er zieht den Stecker. Ich frage, warum es dunkel ist. Er erklärt mir, dass meine Frage das Problem sei.

Für mich fühlt sich das wie Gaslighting an. Nicht die primitive Variante. Die Intellektuelle. Die Meta-Version.

Meine Gefühle werden nicht abgestritten. Sie werden analysiert, umgedeutet und mir am Ende als persönliches Problem zurückgegeben. Dann sagt er: Beziehung will er keine.

Sex und unverbindlicher Kontakt wären aber weiterhin möglich. Für mich nicht.

Ich möchte keinen Mann, der mich emotional auflädt und sich danach beschwert, dass ich Strom verbrauche. Der Meta-Boy bekommt seine Freiheit. Ich bekomme meine.

Match beendet. Forschungsprojekt geschlossen.

Der nächste Match ist Wirtschaftsanwalt aus Zürich. Fast 60. Ich bin keine 40. Ich hatte mich ehrlich gesagt verswipt. Kann passieren. Es gab trotzdem ein Match.

Er war nett. Humorvoll. Markante Nase. Man muss Prioritäten setzen. Er möchte sich lieber treffen als wochenlang zu schreiben.

Ich bin an dem Abend ohnehin mit einer Freundin in Zürich essen. Also gut. Experiment.

Wir treffen uns bei der Europaallee. Hochsommer. Heiss. Er schlägt einen Spaziergang vor. Ich hätte lieber etwas getrunken.

Wir spazieren bei dieser Hitze trotzdem zwei Stunden durch den Kreis Cheib.

Beim zweiten Date in Thalwil erzählt er mir von seinen Immobilien, seinen Kontakten, seinem früheren Leben mit Regierungschefs und davon, dass er eigentlich kaum noch arbeite.

Nur ein wenig. Daytrading am frühen Morgen. Sonst: Leben geniessen. Ich höre zu. Sehr aufmerksam. Schliesslich will man ja etwas über den Menschen erfahren.

Investiert hat er bis dahin exakt null Franken in mich. Beim dritten Date geht es nach Einsiedeln. Natürlich zum Spazieren.

Ich bekomme Durst und schlage mein Lieblingscafé vor. Ich bezahle den Kaffee. Für beide. Er bestellt danach einen Kuchen.

Da sitze ich also mit einem Mann, der mir seit drei Dates von Immobilien und Geld erzählt und gerade seinen Kuchen von mir bezahlen lässt.

Vielleicht war das sein persönliches Investmentseminar. Dann wird es noch besser.

Er muss zu seinen Kindern und hat seine Zeit offenbar ungefähr so gut im Griff wie seine Dating-Etikette. Also fahre ich ihn nach Hause. Ich. Ihn.

Von Einsiedeln an die Goldküste, wo er wohnt. Der Wirtschaftsanwalt besitzt Immobilien. Aber keinen funktionierenden Kalender. Die Red Flags stauen sich.

Ich würde zu viel von meinem Ex erzählen. Mit diesem Mann habe ich Kinder. Natürlich erzähle ich von ihm.

Er hingegen erzählt mir, dass er am Dienstag nach Italien fährt, um eine Immobilie anzuschauen. Ich solle doch mitkommen.

Ich arbeite. Spontan mehrere Tage nach Italien zu verschwinden, ist für mich leider organisatorisch etwas anspruchsvoller als Daytrading.

Am Montag kommt bereits der nächste Vorschlag. Ich solle am Samstagabend zu ihm kommen. Übernachten. Ich frage nach: Wie meinst du das? Sex? Ja.

Er müsse schliesslich testen, ob es passe, bevor er entscheide, ob er eine Beziehung mit mir wolle. Aha. Drei Spaziergänge und schon steht der TÜV an.

Ich lehne ab. Er wird beleidigt und versucht, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Am Dienstag fährt er alleine nach Italien. Ich bitte ihn später, meine Nummer zu löschen.

Er tut es. Was ich gelernt habe? Wenn ein Mann wirklich Interesse hat, investiert er. Zeit. Aufmerksamkeit. Energie. Und manchmal sogar fünf Franken in einen Flat White.

Offenbar ist das in gewissen Zürcher Wirtschaftskreisen bereits eine gewagte Kapitalanlage.

Nach zwei Desastern brauche ich etwas Seriöses. Meine Freundin sagt: Wechsel auf Facebook. Da sind noch die anständigen.

Facebook. Natürlich. Wo sonst sollte ich mit 40 den Mann fürs Leben finden? Und tatsächlich: Martin.

ITler aus dem Umland von Luzern. Jünger als ich. Nett. Humorvoll. Und er gibt sich Mühe. Er organisiert ein erstes Date in Arosa.

Eine Woche vor unserem Date bekomme ich Blumen ins Büro. Dazu eine Nachricht, dass er sich auf Arosa freut. Ich werde weich.

Dann kommt am Vortag unseres Dates ein selbst gebastelter Adventskalender per Post. Selbstgebastelt. Ich bin beeindruckt.

Nach dem Wirtschaftsanwalt fühlt sich das ungefähr an wie ein Heiratsantrag. Der Arosa-Tag kommt. Ich werde abgeholt. Zuerst Brunch am Walensee.

Bergfahrt. Fondue. Romantik. Er ist beim Brunch so nervös, dass er seinen Kaffee nicht trinken kann.

Ich übernehme. Esse mich satt. Jemand muss ja Verantwortung übernehmen. In Arosa geht es auf den Gipfel. Dort gibt es Fondue. Sein Lieblingsessen.

Ich hätte lieber Rösti. Aber gut. Liebe geht bekanntlich durch den Magen. Bei Martin offenbar wieder hinaus.

Das Fondue kommt. Er wird kreidebleich. Isst nichts. Verschwindet regelmässig auf der Toilette. Zum Erbrechen.

Ich esse das Fondue für zwei. Bezahle danach aus Mitleid die Rechnung. Romantik ist, wenn einer kotzt und der andere die Rechnung bezahlt.

Später erklärt er mir, dass er beim Dating so nervös sei, dass sein Körper das nicht aushalte. Ich verstehe. Ich verstehe aber auch, dass ich nach Hause möchte.

Die Blumen waren schön. Der Adventskalender war süss. Der Tag war perfekt organisiert. Aber ich lerne eine wichtige Lektion:

Aufmerksamkeit ist nicht dasselbe wie Ehrlichkeit. Ich bitte ihn, sich nicht mehr zu melden. Er tut es trotzdem. Mehrmals. Ich antworte nicht. Facebook also auch erledigt.

Meine Freundin hatte recht. Die anständigen Männer gibt es. Ich hatte nur wieder Pech bei der Lieferung.

Zurück zu Bumble. Thorsten. Selbstständiger Handwerker. Aus Ostdeutschland. Systemkritiker. Zärtlich. Liebevoll. Charakterkopf. Natürlich humorvoll.

Ich scheine ein Talent dafür zu haben, Männer mit sehr unterschiedlichen Weltanschauungen zu finden.

Das erste Date ist schön. Bagel. Er bezahlt. Kuss zum Abschied. Er erzählt mir offen von seiner Drogenvergangenheit.

Crack-Junkie. Seit zehn Jahren clean. Er hat wenig Geld und hangelt sich von Monat zu Monat. Stört mich nicht. Er ist ehrlich. Er behandelt mich gut.

Also daten wir. Bis zum Veganismus. Thorsten ist seit ein paar Monaten Veganer. Wegen des Tierleids. Okay. Kein Problem.

Bis das Tierleid plötzlich bei jedem Abendessen mit am Tisch sitzt. Ich koche für ihn. Im Essen ist Honig. Für mich ein Lebensmittel. Für ihn moralischer Hochverrat.

Das Problem ist nur: Zu Hause hat er Lederstühle. Und er trägt eine Lederjacke. Das sei etwas anderes. Natürlich.

Doppelmoral ist schliesslich auch eine Form von Flexibilität. Dann erzähle ich von meinen Kindern. Sie haben ihr Feriengeld auf der Kreditkarte nicht ausgegeben.

Ich freue mich. Thorsten startet eine Grundsatzdebatte. Teenager mit Kreditkarten? Degeneriert. Warum haben Kinder überhaupt so viel Geld?

Ich höre zu. Dann denke ich: Du bist gerade eifersüchtig auf meine Kinder. Wegen ihres Sackgelds. Gaht’s no?

Ich fahre nach Hause. Später steht Thorsten vor meiner Tür. Sein Hemd ist Blut-durchtränkt.

Er hat sich mit einer Klinge verletzt und ist psychisch völlig neben den Schuhen. Ich fahre ihn in die psychiatrische Notfallaufnahme. Danach blockiere ich ihn.

Der zärtliche, liebevolle, systemkritische Veganer ist Geschichte. Und ich beginne mich zu fragen: Wo genau ist eigentlich der Filter für „normal“ geblieben?

Irgendwann habe ich die Schnauze voll. Ich mache auf männlich. Mein Herz ist gebrochen. Also brauche ich Ablenkung.

Mein Suchradius: 20 bis 25. Mein Auswahlverfahren: Muskeln. Muskeln. Muskeln.

Charakter? Später. Der erste Match ist 25 und aus Meggen. Meine Nachricht: Ich suche was zum Bumsen. Nichts Weiteres. Heute Abend. 18 Uhr. Hast du Zeit?

Er hat. Adresse kommt. Ich fahre hin. Er öffnet die Tür. Du siehst ja viel besser aus als auf den Fotos. Danke.

Das höre ich lieber als „Du bist emotional verfügbar“. Er setzt mich aufs Sofa und läuft nervös durch die Wohnung. Ich denke: Wir können das hier auch effizienter gestalten.

Ich brauche kein Vorspiel. Können wir anfangen? Ja. Nur sein Körper ist anderer Meinung.

Es funktioniert nicht. Gar nicht. Er entschuldigt sich. Das sei ihm noch nie passiert. Ich sage: Da tut ihr Männer immer so, als wärt ihr allzeit bereit. Und wenn ihr dann mal könnt, versagt ihr vor lauter Nervosität.

An diesem Abend passiert exakt nichts. Ich fahre nach Hause. Er blockiert mich. Muskeln hin oder her. Ich lerne: Auch ein Sixpack kann Lampenfieber haben.

Giuseppe ist 45. Berater für KMU-Verkäufe. Geschieden. Sportlich. Wir gehen wandern. Oben auf dem Berg beginnt die Gesprächstherapie.

Er erzählt von seiner Ex. Zuerst liebevoll. Dann weniger liebevoll. Dann richtig böse.

Irgendwann erfahre ich, dass die Kinder nur bei ihm seien, damit er keinen Unterhalt zahlen müsse.

Sehr romantisch. Dann erzählt er mir von seiner Traumfrau. Er habe sich vor drei Monaten Hals über Kopf verliebt. Sie wohnt 600 Kilometer entfernt.

Ich frage: Warum datest du mich dann? Sie will mich nicht. Okay. Das erklärt einiges. Er redet weiter. Stundenlang.

Eine einzige Frage über mich stellt er. Eine. Beim Abschied sagt er: Ich melde mich. Wir müssen uns unbedingt kennenlernen.

Das war vor zwei Jahren. Offenbar hat er meine Antwort auf diese eine Frage noch nicht verarbeitet.

Tom ist 43. Wir schreiben. Seit zwei Jahren. Jeden Morgen: Guten Morgen. Jeden Abend: Wie war dein Tag? Er liked meine WhatsApp-Statusmeldungen. Macht Komplimente.

Sagt regelmässig, dass er mich unbedingt kennenlernen möchte. Nur treffen? Nein. Kein Kaffee. Kein Spaziergang. Kein Abendessen. Kein Termin. Nichts.

Tom ist meine moderne Brieffreundschaft. Nur ohne Briefe. Und ohne die Gefahr, dass tatsächlich etwas passiert.

Stefan ist 44. Unternehmer. Zürich City. Wir matchen. Nach ungefähr drei Höflichkeitssätzen geht es zur Sache.

Er sei nicht monogam. Er suche etwas Lockeres. Ob mir Swingerklub was sage? Schon mal probiert?

Er kenne einen guten. Ich blockiere ihn. Manchmal ist Dating wirklich effizient.